Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!



Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen spazieren fahren. "Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

nicht schlecht -für einen mann ffg lg sanna

Hmm, dann muß ich ihn also doch los werden:

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!

*fg*

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...
... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. ...
... Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Welt-Emanzen-Kongress in Deutschland: Frauen ...
... verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ...
... ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn ...
... und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen ...
... und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!


Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----


Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !


Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...


Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...


"Alle reden vom öffentlichen Verkehr.....
und KEINER traut sich...."

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!


Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen
Eigenschaften...


Was sieht man, wenn man einer Mutter in das Loch guckt?
Das Gewinde...


Wie sieht eine türkische Muschi aus?
Schon mal einen Döner aufgeklappt?


"Mami", heult Evchen,
"Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."


Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.


Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.


Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...


Spaß muß sein, sprach Wallenstein –
und schob die Eier mit hinein !!!


Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.


Was hat 40 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluß...


Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...


Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...


"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."


Gurken haben wenig Kalorien.
Im Gegensatz zu Sperma –
das macht ganz schön dick!


Warum schmeckt die Pussy nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...


Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...


Frau beim Arzt:" Meine Spirale ist im Arsch!"
Arzt zur Frau: "Tz Tz Tz, Da gehört sie aber nicht hin!"


Blondine beim Frauenarzt -
Nein, sie sind nicht schwanger –
Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...


Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt:
"Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"


Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stöhnen!


Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ??
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.


Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...


Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...


Schild an einer Bäckerei:
"Ab 15 Uhr warme Berliner."
Kommt einer rein und fragt:
"...sind die Jungs denn auch pünktlich... ?"


Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"


Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"


"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind."
"Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"


Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."


Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand..."


Rotkäppchen geht durch den Wald. Da trifft es
den bösen Wolf. "Ei, was hast Du denn für große Augen ??"
"Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!!"


Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muß es der Mund sein..."


Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein:
Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...


Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...


"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer".
Darauf das Fräulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran"


Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!


Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz."
"Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."


Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind ."
"Nein, die Lehrerin !"


"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"


Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."


Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
"Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat Dir denn das erzählt?"
"Böse Zungen behaupten das."


Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...


Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."


2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen:
"Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speißeröhre!"


Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie
einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three
inches."


Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste:
"Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der
Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."


Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer
und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.
Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad".
Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter tief".


Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."


Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst, mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, mein Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria !"


Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus.
Fragt der eine:
"Kann es sein, daß sie gerade onanieren?"
Darauf der andere:" Ja, wieso, stört Sie das?"
"Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle aussteigen!"


Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt:
"Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."


Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "


Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:
"Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich."
Der Verkäufer ganz verlegen:
"Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"


Wachtmeister Mueller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebüsch:
"Vögelt hier einer?"
Stille...doch nach einer Zeit hört man eine unwillige Stimme:
"Nee, zwei, Sie Dussel!"


Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
"Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."


Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem
Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin:
"Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau,
"Du hättest sie wieder gegessen."


Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot:
"Da muß ich erst mal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."


Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum.
Entsetzt ruft die Verkäuferin:
"Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück:
"O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht
an!"


Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich.
Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und
lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine:
"Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"


Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkock
haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet:
"Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"


Unterhalten sich zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.
Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert die andere:
"Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"


In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Buletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Buletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
"Was soll denn das?!"
"Ich taue die Buletten für sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."


Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine:
"Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."


Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter:
"Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst."
Doch als sich das Kind weigert, fragt sie:
"Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?
" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."


In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter:
"Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger?
Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."



Trifft er seinen Freund auf einem Pferd.
"Wo willst Du denn hin ?"
"Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen."
"Auf einem Pferd ?"
"Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite, wird keiner was sagen !"